Quién soy... ¿acaso importa?

Hola a todos,

Aquí estoy tras esta larga ausencia estival. Dejando a un lado las experiencias de este verano, que son dignas de contarse con un poco más de detalle, hoy no me puedo traicionar. Así que os voy a dar la brasa explayándome un poquito conmigo misma.

Os voy a hablar de identidades. No es la primera vez que lo hago, pero hoy va a ser menos jocoso y más reflexivo. Y es que, en el punto en el que estoy, tengo muchas cosas sobre las que reflexionar. No he hecho revista al blog, pero creo que en él más o menos se refleja que vengo viviendo una crisis de identidad desde hace tiempo.

La mayoría de vosotros me conoce por Devioren, pero algunos de vosotros también sabéis que soy Caramon, e incluso Alfred o Alphonse. Para una amiga soy Nícenar, Nith o Neil, mientras que para otro amigo me llamo Mithdraug. Para mi madre suelo ser Hija. Para mi padre, Pitufa. Para mis primos y tíos, soy la Chiqui. E incluso yo misma me catalogo y me califico como un lobo (o, a veces, intento de).

Sin embargo, todas estas visiones de mí misma son parciales. Ninguno de esos conceptos me define. Son simplemente la forma en que me relaciono con vosotros y conmigo misma. Pero ni tan siquiera la suma de todos esos conceptos resulta en lo que verdaderamente yo soy.

¿Y qué soy yo? Pues no lo sé. Ni idea. Una amalgama, como dice Kei, que no sé si seré capaz de definir alguna vez. Por un lado, eso le fastidia soberanamente a mi cerebro, que se empeña en catalogar y acotarlo todo. Y otra parte de mí (imagino que también está en el cerebro) se regocija, porque esa falta de definición supone un cierto grado de libertad.

Con el tiempo, se ha demostrado que mi tendencia de acotar y etiquetar metódicamente todo cuanto a lo que me enfrento, ha sido un error. Clasificar requiere controlar, y hay muchas cosas que quedan fuera de mi control. Incluso yo misma a veces. También eso lo he intentado, y no sirve de nada.

Lo que es realmente paradójico es que tampoco he podido controlar esa tendencia a intentar controlarlo todo XD

En fin, ahora estoy tratando de estar más tranquila y más segura de mí misma, aunque realmente no sepa quién soy. Es difícil, porque me enfrento de golpe con muchas incertidumbres y muchos obstáculos en este punto de mi vida, y no es raro que acabe el día con unas ganas tremendas de irme a dormir y no despertarme hasta mucho después. En mi caso (no sé en el de otros), ser yo misma es la tarea más complicada en la que me he involucrado y conlleva una lucha constante que a veces me deja sin fuerzas.

Pero bueno, las fuerzas vienen y van. Sólo quiero ser capaz de retenerlas cada vez más tiempo.

Kei, Darja, os dedico esta tontería porque sois las principales guardianas de mis fuerzas y sufridoras de mis debilidades.

Os quiero, gente. Hasta pronto.